Может быть, мне жениться? — спросил один из учеников Сократа. Философ ответил: «Как бы ты не поступил, со временем все равно пожалеешь». Прав ли был философ? Уж простой, но такой деликатный вопрос с мучительным ответом. Трудно осознать победу, но еще сложней признать поражение. Безусловно, сокровенный (другое дело, правильный ли) ответ каждый может дать себе только сам. И все же, несмотря ни на что, большинство из нас, мужчин, бросается в волны брака, невзирая на стенания тех, кто уже успел жениться, и тех, кто еще не женат. Почему мы это делаем? Трудно сказать. Все зависит от человека, времени, обстоятельств. Естественно, речь идет о среднестатистическом мужчине, как это модно говорить сегодня, или просто нормальном мужчине, как это было принято выражаться вчера. Такой мужчина ни слишком умный, ни глупый, ни богатый, ни бедный, ни очень красивый, ни... и т.д., и т. п. Да, в общем, какое это имеет значение? Важен ответ — по любви, конечно, разве можно жениться без любви? Ну, может быть, не всегда это огромная, испепеляющая и вечная любовь, которая, между прочим, может пройти уже на следующий день. Но любовь есть. Без степеней сравнения — любовь, более сильная, самая сильная.
Положа руку на сердце, надо признать, обстоятельства обстоятельствами, но каждый мужчина, вступая в брак, производит какие-то расчеты. Нет, нет, здесь не идет речь о браке по расчету, как это чаще всего обыгрывают, например в новостях, если слушаешь самые свежие сплетни про звезд. Нет необходимости бросать грязь на нашего среднестатистического мужчину, ставя его в один ряд с тем, кто «хотел бы получить прописку или квартиру жены, а потом...» Но надо сказать, что при этом «потом» я не слышал, чтобы после развода в квартире жены остался жить муж, в то время как обратный вариант довольно-таки распространен. Даже юмористы перестали им заниматься. Речь идет о тех элементарных, естественных и логических вопросах, которые в подобных случаях каждый себе задает — с кем я буду жить, где буду жить, как буду жить и так далее.
Естественно, редко кто женится для того, чтобы кто-то ему стирал рубашки и носки. Хотя, наверное, каждый хотя бы раз подумал, что наконец-то кто-то возьмет на себя его холостяцкие заботы. Другими словами, каждый ожидает, что наконец-то начнет новую жизнь — более самостоятельную и... более удобную. Без опеки родителей. Они уже не имеют права вмешиваться в его жизнь. Но помогать могут. Когда в меру своих сил, а когда и сверх сил — это да, это можно. И не только можно, но даже необходимо.
Что же касается «удобства», то приходит момент, когда одинокому мужчине до смерти надоедает вечером одному гулять в сквере, терять время в скучных мужских компаниях или искать девушку на один вечер. Лучше всего, когда можешь рассчитывать на свою подругу в любое время, а для этого надо жениться на ней. Может быть, это звучит несерьезно, но основывается на серьезных социологических исследованиях, особенно среди тех, кто рано женился.
Наверное, есть еще много причин, но не будем слишком углубляться. Итак — факт (женитьба) — налицо.
Я уже самостоятельный (от родительского и прочего опекунства), солидный (у меня семья) мужчина (у меня жена), полноправный член общества (во всяком случае, такой, как все остальные). Теперь все впереди.
Да, но!
Я отвечаю, я обязан, я ограничен, я уже не могу... Или — как писал Бранислав Нушич — биография мужчины кончается на этом. Конец мечтам, конец желаниям, конец иллюзиям. Но это действительно ужасно! Только подумайте, чего я лишен. Для меня уже табу женщины, которые мне нравятся; я не могу пойти с друзьями, когда и куда хочу; не могу слушать музыку, когда хочу и какую хочу, и не слушать, когда мне не слушается; у меня нет времени для футбола, для книг, у меня нет времени для себя; я не должен больше пить (как будто до сих пор я был пьяница); не должен курить (я и сам это знаю); на каждом шагу нельзя, не надо, нет... Почему?
Потому что у меня семья, которую я создал и о которой должен заботиться. Я должен экономить, чтобы купить для дома то, что, честно говоря, мне лично совершенно не нужно. Я должен водить жену в те места, где (между нами говоря) ей вообще не нравится. Должен участвовать в домашней работе, причем полноценно, так как жена не служанка, а равноправный член нашего общества и тоже работает и зарабатывает не меньше мужа. Я должен вытирать ноги перед дверью, должен смотреть только ей в глаза, должен, должен, должен...
Какой ужас! В один прекрасный день решаю: иду к адвокату. Все. Развод. Но сначала я хочу посмотреть на того, кто сумел во втором браке постичь то, чего не смог добиться в первом. Тогда как? Стать свободным, независимым. Да, но практика, увы, меня опровергает. Тот, кто одел хомут супружества, очень редко успевает от него избавиться. И после очередного опыта чаше всего меняет один хомут на другой, причем обязательно перетирает шею. Тогда приходит прозрение: потому что ты, среднестатистический муж, если смотреть объективно, любишь жену, детей (до сих пор мы не вспоминали о них, так как это отдельная большая тема) и семью. Так куда же ты без них? Неужели сам не осознаешь необходимости и полезности всех этих вещей, против которых роптаешь; неужели не ценишь бескорыстный труд той, которая рядом с тобой, без которой едва ли бы ты постиг большего; неужели ты отрицаешь все хорошее, что есть в вашей совместной жизни, все мгновения единомыслия, разделенной боли и радости, счастья?
О, нет. Ты все же из рода «думающих существ», так что не можешь не давать себе отчета во всем. Да, действительно, но... в тебе живет и «чувствующее» существо, которое иногда сопротивляется, бунтует, ошибается, вопреки разуму и твоей воле. Может быть, это какой-то аттавизм, не совсем исчезнувший остаток темного прошлого человека? А может быть, и запрограммированная в тебе гарантия будущего?
Не знаешь? Я тоже. Но зато знаю, что брак никому еще не поставил точку в жизни. Верно, конечно, что он и конец. Но каждый конец, это и одно начало...