Семейная гармония ни к кому не приходит сама собой. Она результат серьезной, порой мучительной, долготерпеливой женской работы. Прежде всего работы над собой.
Многие женщины с сомнением спрашивают себя: а разве можно вернуть любовь? Если муж стал вызывать неприязнь, если перестала его уважать, если общение с ним приносит одну только боль, неужели возможно полюбить этого человека вновь?
Годы работы с самыми разными семьями убедили психологов в том, что возвращение или повторение любви вполне возможно. Более того, по выражению одного психолога, семейная жизнь— это серия браков и разводов с одним и тем же человеком. У каждой семейной пары время от времени возникают большие или малые семейные проблемы, бывает, что супругам кажется, что любовь ушла навсегда. Однако очень часто «болезнь» можно вылечить. Этому, конечно, могут помочь занятия в семейных консультациях под руководством опытных психологов. Но не следует переоценивать их значение. Изменить атмосферу в своей семье, а тем более вновь полюбить может только сам человек. Если, конечно, он действительно этого захочет.
Когда каждое утро вы говорите себе «Я — это Я», то ощущаете не только прилив душевных жизненных сил, но и видите путь преодоления своих слабостей. Наполнение семьи радостью или болью зависит от того, как вы общаетесь с близкими. Когда три языка общения: речь, язык тела и язык вашей самоценности расходятся, выражают разное содержание, вы попадаете в ловушку стереотипа.
А теперь задумаемся о том, что в стереотипных позициях можете находиться не только вы, но и ваш муж, дети, родители. Если и у них тело чувствует одно, слова говорят другое, а самоценность умоляет о третьем, то скорее всего диалоги между вами вызовут ярость непонимания или муку отверженности.
Прислушаемся к подобному разговору супругов. Чтобы понять, о чем они в действительности ведут речь, снабдим диалог «психологическим переводом»: в скобках укажем те подлинные чувства, которые муж и жена испытывают друг к другу, но о которых не говорят.
Жена: где ты был вчера вечером? (Я в растерянности, не знаю, что и думать.)
Муж: опять начинаешь придираться? (Я чувствую раздражение и досаду, я не хочу этого.)
— вот ты не явился на родительское собрание, а из-за этого учительница написала мишке в дневнике замечание! (Я расстроилась и обиделась, что ты не пошел в школу, как мы договорились, мне стало тревожно и одиноко, а потом я начала злиться.)
— как надоели твои вечные попреки, я могу хотя бы один вечер провести спокойно?! (Я чувствую, что меня ненавидят, я вызываю злость, мне больно от этого, но я ничего не могу с собой поделать.)
— другие мужья никогда не обращаются так со своими женами! (Я не уверена в себе, я чувствую, что делаю что-то не то, мне больно, одиноко, я хочу, чтобы меня защитили, хочу чувствовать себя в безопасности.)
— вот и выходила бы замуж за другого! (Опять она показывает мне, что я плохой, наверное, я действительно никуда не гожусь и ей нужен не такой муж, я не могу больше этого вынести, я чувствую боль и страх!)
— ну и прекрасно! тогда давай разводиться! (Неужели он совсем меня не любит, не могу больше этого вынести, я чувствую боль и страх!)
Совершенно очевидно, что муж и жена, начав с житейских мелочей, на самом деле ведут речь о важнейших вещах. Их общение все больше и больше наполняется чувствами, однако они не сообщают друг другу того, что они в действительности испытывают, прячут свои подлинные эмоции за поверхностными, случайными словами. К финалу взаимопонимание становится совершенно невозможным. Супругам кажется, что их конфликты не могут быть разрешены, у них нет будущего. Однако, как мы видим из «перевода», именно в этот момент два человека испытывают одни и те же чувства и потому могут хорошо друг друга понять. А значит, помочь и себе, и близкому человеку.
Рассмотрим еще один пример несовпадения, вызванного стереотипным поведением. Допустим, жена говорит мужу: «Я ужасно себя чувствую». А в то же время язык тела - выражение глаз, мимика, жесты, улыбка — скрывает чувство одиночества, беззащитности, потребность в участии. Как может реагировать в таком случае муж? Рассмотрим четыре возможных варианта ответных стереотипных «посланий» мужа — все они ведут к конфликту.
- Муж: «Очень жаль, обратись к врачу». Жена: «Как всегда, умный совет. Можно подумать, у меня есть время ходить по врачам».
- Муж, реагируя на улыбку: «Напротив, ты сегодня неплохо выглядишь!» Жена: «Чего от тебя ожидать, ты всегда был бездушным!»
- Муж привык, что никогда «не попадает в такт», и, игнорируя слова жены, продолжает читать газету. Жена: «Ну вот, опять. Тебе совершенно наплевать на меня!»
- Муж: «Я не понимаю, ты говоришь, что плохо себя чувствуешь, но при этом улыбаешься! Опять эта твоя вечная игра, притворство!» Жена: «Ну конечно, только и слышу от тебя всю жизнь, какая я неискренняя».
Эти примеры при всей их условности все же показывают, что стереотипные позиции никогда не приводят супругов к взаимопониманию. Если семейное общение не выражает подлинное чувство, оно не создает питательной среды для нежности,.радости, любви. Самая сильная страсть, влюбленность, обожание могут постепенно исчезнуть в атмосфере стереотипной разноголосицы супружеских «послании» друг другу. Это главная причина охлаждения, ответ на вопрос, почему исчезает любовь.
Итак, первое, что мы, женщины, можем сделать для себя и для своего мужа, — это выйти из стереотипной позиции. А для этого надо привести в соответствие все три языка нашего общения. Говорите вслух то, что вы говорите самой себе, и пусть ваше тело (мимика, жесты, поза) выражает ваши подлинные чувства. Если это удастся — вы очень скоро почувствуете, что ваша жизнь с близкими стала более простой, свободной и естественной.
«Я — это Я». Только позиция равенства и осознания себя личностью предоставляет шанс восстанавливать почти разорванные связи, находить выход из, казалось бы, совершенно безвыходных конфликтов и строить мосты между отдалившимися друг от друга людьми.
При этой позиции вы можете быть жертвенной, если считаете нужным чем-то пожертвовать. Вы можете быть и обвинителем, если в данный момент вам это необходимо, вы можете на время, как компьютер, подвергнуть ситуацию рациональному анализу или повертеться, как флюгер, нащупывая почву под ногами. Разница состоит в том, что в отличие от стереотипа вы осознаете свое поведение, каким бы оно ни было. Все, что вы делаете и говорите, соответствует именно вашему выбору. Вы сломали оковы стереотипа, а следовательно, стали свободны.
Что дает такая позиция вам и вашим близким?
Если вы в чем-то ошиблись, то можете свободно извиниться перед своим мужем за совершенную ошибку. Подчеркнем, за свою ошибку, то есть за свое неверное поведение, не не за свое существование. Помните, «Я — это Я». И если ошибку совершил муж — вы критикуете только его неверный поступок, но не обвиняете целиком человека, всю его жизнь, его родителей и т. д.
Если вы разговариваете с мужем в позиции равенства, то не станете читать ему лекцию или стыдить его, призывая к морали и нравственности. Вы всегда сначала выразите ваши подлинные чувства, какими бы они ни были. Отказ от стереотипов — надежный шанс, который дает вам возможность быть в общении с другим человеком именно тем, что вы есть, делать то, что вы действительно хотите, а не то, что, как вам кажется, вы обязаны делать. Вы получаете возможность открыто говорить друг с другом, соглашаться с тем, с чем вы хотите соглашаться, а не с чем обязаны соглашаться. Иными словами, ведете себя так, как можете вести себя именно вы и никто другой.
Вступая в общение в такой свободной, открытой позиции, вы получаете возможность и мужа увидеть гораздо полнее, чем раньше. Оказывается, хорошо знакомый вам человек, в котором, казалось, нельзя обнаружить ничего нового, предстает совершенно в ином свете.
Вы начинаете внимательнее приглядываться к нему, уделять больше внимания его чувствам. Вам становится интересно, легко и приятно общаться друг с другом. Постоянно работая над тем, чтобы находиться в открытой позиции, когда три языка общения соответствуют друг другу, вы становитесь все более и более личностью, которая полнее и целостнее принимает и ценит себя, а значит, повышает свою способность ценить и принимать другого человека. И вот теперь вы оказались готовы к тому, чтобы сердцем и умом признать ценность каждого человека на земле, абсолютную ценность вашего собственного мужа, абсолютную ценность вашей встречи с ним.
«Я — это Я. На свете нет женщины в точности такой же, как я. Ты — это Ты. На свете нет мужчины, в точности такого же, как ты. Я пришла в этот мир, чтобы как можно полнее реализовать себя в том направлении, которое я сама избрала или изберу. Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты пришел в этот мир, чтобы полнее реализовать себя в том направлении, которое ты сам избрал или изберешь. Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Я — это Я. Ты — это Ты. И если мы встретились, то самое главное, что я могу сделать для тебя,— это каждый день утверждать твое неповторимое существование. А самое главное, что ты можешь сделать для меня,— это каждый день утверждать мое неповторимое существование. Если я сумею помогать тебе быть тем, кто ты подлинно есть, и ты сможешь помогать мне быть тем, кто я подлинно есть, это означает, что мы ВСТРЕТИЛИСЬ И ПОЛЮБИЛИ друг друга. Если нет — ничего не поделаешь».
Такая встреча может произойти в любой момент, даже если вы уже прожили друг с другом немало лет. Эта подлинная встреча может совершенно преобразить не только вас, вашего мужа, но и всю вашу семью в целом. Как приятно попадать в дом, где такая встреча мужчины и женщины произошла, состоялась! Здесь все уверены, что их всегда с интересом и радостью выслушают. Здесь все знают, что с ними считаются, и потому открыто проявляют радость или огорчения, не скрывают успехи и поражения. В такой семье люди не боятся рисковать, так как знают— семья понимает, что поиск нового всегда сопряжен с возможными ошибками. В зрелой семье все чувствуют себя на своем месте, признанными и любимыми. Здесь привыкли смотреть друг на друга, а не в сторону или в потолок. Даже младенцы выглядят открытыми и дружелюбными. Если в семье царит молчаливое спокойствие(но не безразличное молчание или молчание из-за страха быть не понятыми), оно вовсе не предостережение о неблагополучии. Когда же в таком доме возникает буря, это признак чего-то очень важного, а вовсе не попытка затеять ссору. Ведь каждый здесь знает: если его не слушают сейчас, то лишь потому, что сейчас на это нет времени, а не потому, что его не любят. В таких семьях люди чувствуют себя уютно и комфортно. Взрослые и дети не скрывают нежности и в любом возрасте проявляют ее не только в поцелуях, но в том, что открыто говорят друг с другом о себе и своих делах.
Зрелая семья проявляет согласованность в планировании общих дел. Однако, если что-то в их планах нарушается, такая семья, как правило, спокойно, без паники оценивает эти и другие жизненные события. И, воспитывая детей, родители воспринимают себя как лидеров, но не как хозяев или руководителей. Свою главную воспитательную задачу они видят в том, чтобы научить ребенка в любой жизненной ситуации оставаться человеком, и поэтому не скрывают от детей своего огорчения, гнева, а когда им хорошо, не скрывают радости.
Это огромное счастье: встретить и полюбить собственного мужа. Никогда не теряйте надежды...
По материалам, редоставленным доктором психологических наук, доцентом факультета МГУ Аллы Семеновны Спиваковской.